What  a  round  it’s  been  in  Footy  Eddie.  Geelong  emphatically  announced  that  they  are  TTTBFTF  as  they  sat  The  Cakewalking  Collingwoods  on  their  backsides  in  front  of  the  88,115  Faithful,  Punters  &  SOTG  at  The  G,  not  to  mention  the  Whole  Football  World  catching  the  action  on  Channel  Kerry.  The  Kennel  Coughs  exposed  The  NMFC  ‘s  almost  total  absence  of  playing  ability  at  The  Elite  Level  on  the  Little  Oval.  Fremantle  did  a  similar  demolition  job  on  The  Bloods  up  in  Tinseltown  and  Melbourne  hung  tough  for  Jimmy  up  in  the  town  where  survival  of  the  fittest  means  everything.  Meanwhile,  the  Dreamtime  continued  for  The  Bombers  as  they  boosted  their  percentage  against  The  Tenacious  Tigers.

(Sorry  Wrappers,  there  will  be  no  Sunday  coverage  this  week  as  Mrs  Wrap  &  I  slip  over  to  Tassy  to  experience  the  delights  of  Hobart  Town)

You’ll  not  need  to  look  any  further  for  goal  of  the  year  than  Beams  3rd major.    It  was  outside  the  arc  and  worthy  of  the  deciding  score  in  a  GF.  The  kick  had  barely  cleared  his  boot  when  the  siren  sounded  to  end  the  1st Half.  The  pigskin  sailed  unerringly  and  the  bounce  was  true.  What  made  it  so  special?  Thirteen  seconds  before  the  ball  was  in  the  hands  of  the  Collingwood  fullback  as  he  kicked  in  after  a  Sleepy  Hollow  behind.  (Let’s  see  them  do  that  in  Seth  Freaking  Africa  –  Ed)  Of  course  there  were  those  who  had  caught  the  Geelong  Flyer  up  to  the  Big  Smoke  for  the  night  who  claimed  the  siren  had  sounded  before  the  ball  had  left  Beam’s  boot.  But  they  were  the  same  group  of  Vision  Impaired  Corio  Oval  Faithful  who  insisted  Freddy  Swift  had  marked  Doug  Wade’s  kick  over  the  goal  line  back  in  the  1967  Grand  Final.

They’re  not  Riding  The  Bumps  With  A  Grin  at  Hawthorn  according  to  Melbourne  Legend  Gary  Lyon.  A  claim  echoed  amongst  Leafblowing  Faithful  attending  the  working  bees  out  in  the  Leafy  East,  the  Glenferrie  Road  caffeine  dens  and  ex-pat  enclaves  flying  the  flag  off  shore.  Many  are  not  all  that  happy  that  the  grandson  &  son  of  a  Club  Legend  and  a  Favourite  Son  respectively  was  so  casually  cleared  to  Sydney  where  he  is  playing  some  pretty  handy  football.  The  word  is  that  the  next  Maybloom  Flag  will  only  come  after  a  meaningful  re-structuring  –  read  bloodletting.

Attorney  General  Rob  Hulls  may  have  removed  the  provocation  clause  from  Victoria’s  homicide  legislation.  But  after  watching  Scott  Thompson  deliberately  niggle  Bulldog  Barry  from  before  the  ball  was  bounced  right  up  to  that  fateful  moment  when  Bazza  snapped  in  the  shadow  of  Half  Time,  who  among  you  would  not  like  to  see  it  invoked  at  Jellymont  House?  And  where’s  the  protection  from  the  Umpires  Geach?  There’s  three  of  them  out  there.  They’re  pretty  quick  to  hand  out  a  50m  penalty  should  a  player  infringe  a  centimetre  over  the  mark.  One  free  kick  in  the  goal  square  to  the  besieged  full  forward  should  have  drawn  corrective  instructions  from  the  North  Melbourne  coaching  box.  This  whole  ignominious  episode  has  brought  THE  GAME  into  disrepute.  We  have  the  Bowden  Rule  against  walking  the  ball  across  the  goal  line,  why  not  the  Hall  Rule  penalizing  gratuitous  niggling?

Stop  the  press!!  Dermie’s  back  in  town.  Hodge  should  be  taking  the  toss  for  The  GoldenBrowns,  not  Sam  Mitchell  claims  the  Fiver  Timer  Premiership  Player  in  a  confusing  series  of  comments  on  SEN’s  Saturday  pre-match.  Asked  why  Hodge  had  not  been  made  captain  by  the  Waverly  Hierarchy  The  Hood  said,  “I  can’t  really  answer  that  without  getting  into  trouble  and  I’m  not  privy  to  any  information”.  We’ve  looked  up  privy  in  the  Concise  Macquarie  Dictionary  and  found  two  meanings.  We  presume  Dermie  meant  the  one  relating  to  sharing  secret  knowledge.  In  other  words,  according  to  our  reading  of  that  pronouncement,  he  doesn’t  know  any  more  than  we  all  know.  But  it  gets  better.  Once  the  subject  had  been  broached,  the  words  just  flooded  out  of  the  mouth  that  once  kissed  Billy  Duckworth  on  the  lips  in  front  of  the  Whole  Football  World.  (What  have  you  got  to  say  about  that  Akka?  –  Ed)  “My  opinion  is  based  on  supposition  and  I  can’t  answer  it  without  contravening  something  that  would  be  a  lawsuit”.  There  was  more,  lots  more,  but  the  vertigo  had  set  in  by  then  and  we  had  to  turn  the  dial  over  to  the  Singing  Cowboys  for  the  remainder  of  the  pre-match.

There’s  no  disputing  that  boned  Channel  Neuf  CEO  Eddie  McQuire  knows  his  industry.  And  as  President  of  the  Carringbush  Magpies,  he  knows  his  Football  too.  So  when  Eddie  says  that  everyone  would  love  to  televise  Collingwood  playing  anyone,  anywhere,  anytime  we  have  to  sit  up  and  take  notice.  Although  we’re  not  sure  Joffa  would  last  the  distance  of  a  Carringbush  telethon  judging  by  the  deep  depression  he  had  lapsed  into  by  match  end  on  Friday  night..

On  the  world  stage,  at  the  time  of  going  to  press  Michael  Rogers  was  4  seconds  to  the  good  in  California  and  Richie  Porte  was  1.42  up  in  Italy.  Go  you  Aussie  Good  Things.  Put  a  gap  in  them.  We’re  not  sure  where  Floyd  Landis  and  Tour  de  Farce  hero  Lance  Armstrong  stand,  but  I’d  say  not  in  very  high  regard.  Of  course  you  all  must  have  heard  Floyd  has  dobbed  Lance  in  as  a  drug  cheat.  It’s  enough  to  make  you  fall  of  your  bike,  eh  Lance?

We’ve  been  accused  of  failing  to  mention  that  the  Southern  Stars  won  their  international  tourney  when  they  bowled  The  White  Ferns  out  for  less  than  the  meagre  108  they  had  been  set  for  victory.  Also  that  The  Matildas  had  a  stirring  2-0  win  over  South  Korea  in  an  Asian  Cup  match.

And  what’s  this  about  Pakistan  throwing  Test  Matches?  How  could  a  team  that  dropped  more  catches  than  they  took  and  failed  to  run  down  a  modest  176  in  the  final  dig  be  accused  of  match  fixing?  If  you  check  the  records,  there’s  been  more  than  one  Baggy  Green  Outfit  that  would  fit  that  bill.

But  enough  of  my  gabbin,  let’s  see  who’s  going  to  be  feeling  fine  after  Round  IX.

Collingwood  v  Geelong. The  match  started  as  expected  of  two  teams  in  top  form  slugging  it  out  for  mid-season  Ladder  Leadership  –  tight  and  scrappy.  Both  sides  appeared  nervous.  In  the  2nd Stanza  The  Pussies  looked  to  be  pulling  away  until  Beams  chipped  in  with  a  couple  of  classic  goals  to  have  The  Woodsmen  in  touch  at  the  Long  Break.  Joffa  &  The  Black&White  Army  were  in  full  cry  in  the  opening  stages  of  the  Championship  Quarter  but  would  be  rueing  the  match  losing  2-6  their  team  managed  while  in  ascendency.  The  game  swung  once  The  Cats  changed  the  pace  of  the  match  and  stopped  bombing  long  into  attack.  With  their  forwards  creating  opportunities  they  turned  the  contest  on  its  head.  Mooney,  Podsiadly,  Stokes,  Varcoe  &  Johnson  all  presented  and  The  Moggies  notched  8-7  to  Carringbush’s  miserable  2-12  for  the  half.  The  Pies  would  have  learnt  from  the  outing,  but  it’s  hard  to  see  what  they  can  do  about  it.  Neon  Leon  is  sadly  out  of  touch  and  needs  a  spell  at  the  lower  level.  The  new  Rocca,  Chris  Dawes,  living  up  to  his  nickname,  was  lumbering  at  best.  Cloke  was  run  off  his  feet  trying  to  spark  the  attack  into  action  from  out  on  wing  half  forward  (Sound  familiar?  –  Ed)  and  the  others  were  unable  to  –  apart  from  Beam’s  cameo  –  set  the  forward  line  ablaze.  Noted  amongst  The  Hoopers’  major  possession  winners  were  Milburn  (30),  Mackie  (28),  Enright  (27)  –  all  across  the  backline.  Bartell  &  Chapman  earned  many  of  their  possessions  helping  out  down  back  as  well.  Maybe  the  travel  factor  had  an  influence  on  The  Pies.  Let’s  hope  so  for  Nathan  Malthouse’s  sake.  They  tired  towards  the  end.  Some  unkind  SOTG  may  even  say  dropped  their  heads.  Eddie  certainly  dropped  his  –  into  his  hands.  As  the  ever  alert  Channel  Kerry  cameraman  captured.  But  mainly  they  tired  mainly  because  they  were  doing  a  lot  of  jumper  chasing.  TRP  have  grabbed  Top  Spot  and  put  a  dint  in  The  Maggies’  percentage.  They  are  back  at  The  Cattery  for  Melbourne  in  the  traditional  timeslot.  Strangely,  The  Pies  are  on  the  road  for  the  2nd time  in  a  fortnight:  Brissy  up  in  the  Lions’  Den.

The  Shinboners  v  The  Sons  of  The  West.  It  was  on  for  young  and  old  when  North’s  Scotty  Thompson  decided  to  claim  his  15  minutes  of  fame  as  the  bloke  who  got  Bulldog  Barry  rubbed  out  for  10  weeks  in  Season  2010.  His  team  goalless  with  less  than  5  minutes  to  go  to  the  Long  Break,  he  either  felt  his  team  needed  a  distraction  or  he  had  a  sudden  death  wish.  He’d  been  niggling  Bazza  all  day  and  when  Barry  knelt  to  tighten  his  bootlaces  Our  Scotty  decided  to  walk  out  of  his  way  to  hip  him  off  balance.  Big  mistake  Scotty.  Big,  big  mistake.  Our  Barry  had  him  pinned  in  headlock  before  you  could  say  Tuesday  Night  at  Jellymont  House.  Blue  &  White  jumpers  came  from  everywhere  and  for  a  while  it  looked  like  a  pack  of  hyenas  mauling  an  old  lion.  Rocket  called  Bazza  off  with  the  Big  Brave  Shinboners  hounding  him  all  the  way  like  a  pack  of  curs.  The  fingerprints  of  ex-Lion  Bradley  Scott  were  all  over  this  one,  and  to  be  perfectly  honest  it  tarnishes  the  Shinboner  Image.  If  this  is  all  the  Three  Times  Premiership  Player  can  bring  down  from  Bananaland  it’s  not  going  to  help  them  all  that  much  around  at  Arden  Street.  They’ve  won  four  games  so  far  but  they  fold  against  any  sort  of  real  class.  Like  the  real  class  they’ll  be  confronted  with  over  in  Perth’s  balmy  winter  next  Sunday  against  The  Victorious  Dockers.  The  Sons  of  The  West  more  than  doubled  their  opponent’s  score,  but  in  the  shadow  of  full  time  they  started  dreaming  of  a  warm  shower  and  a  rubdown.  Something  that  would  have  had  Rocket  spluttering.  They  have  The  Whingy  Hill  Mob  at  Ethelred  Stadium  for  the  3rd successive  Friday  Night  Blockbuster.

The  Swans  v  The  Barry  Crockers.    There’s  no  doubt  now  that  Mark  Harvey’s  Dockers  have  arrived.  Tipped  to  fade  after  last  Friday’s  letdown  and  the  long  haul  across  the  Nullarbor  and  up  the  Hume  to  the  Harbour  City.  Man  Mountain  Laurie  Sandilands,  backed  up  by  Bomber  discard  Kepler  Bradley,  dominated  the  ruck  hit  outs  and  Pavlich  led  from  the  front.  This  was  their  first  win  up  in  Steak  &  Kidney  for  over  a  decade  &  a  half  and,  coupled  with  their  Gabba  Victory  of  fortnight  ago,  has  broken  a  long  standing  northern  losing  streak.  They  have  The  Kangaroos  next  Sunday  to  close  off  the  round.  The  Swans  have  some  respite  when  they  come  down  to  Bleak  City  as  guests  of  the  Hawthorn  FC.  Where  they  go  from  here  is  anybody’s  guess.  You’d  have  to  suspect  Goodes  is  carrying  either  injury  or  age.  Captain  Kirk  has  announced  he’s  lost  the  urge  and  the  aging  Bradshaw  and  the  re-invented  Kennelly  are  out  with  knees.  They  had  360  possessions  to  284  yet  still  went  down  by  over  six  goals.

The  Bombers v  The  Tigers.  The  result  was  never  in  doubt,  only  the  margin.  The  Gliders  blitzed  The  Tiges  and  held  a  7-1  to  2-4  break  by  the  time  the  coaches  huddled  the  players  for  the  first  time.  They  increased  that  margin  slightly  at  every  interval  but  Richmond  outscored  them  in  the  Final  Stanza,  much  to  the  annoyance  of  the  percentage  hungry  Whingy  Hill  Faithful  and  their  coach.  Hille  continued  his  excellent  form  and  his  name  is  now  mentioned  along  Puckle  Street  with  the  same  reverence  as  those  great  Essendon  ruckmen  of  by-gone  days  –  Doug  Bigelow,  Gordon  “Whopper”  Lane,  Geoff  Leek,  Wally  “Chooker”  May,  Moss  &  Madden  &  the  much  maligned  Paul  Salmon.  But  this  Bomber  Outfit  is  more  than  a  one  man  band.  Paddy  Ryder  took  his  share  of  the  ruckwork  and  their  Mosquito  Fleet  moved  the  ball  with  skill  and  imagination.  The  defence  is  blue  collar,  but  SOTG  may  be  contemplating  what  it  would  be  like  without  the  overreaching  arms  of  Professor  Gadget.  September  beckons  as  they  get  the  chance  to  discover  something  new  about  themselves  next  Friday  night  in  the  Pipe  Opener.  The  Tiges  earned  full  marks  for  endeavour,  as  you  would  expect  of  any  team  trained  by  but  Coach  Hardnose,  but  too  many  of  their  players  lack  Football  Smarts.  Hopefully,  by  list  re-structuring  and  experience,  this  will  change.  Jack  Riewoldt  and  Trent  Cotchin  are  coming  along  just  fine  and  there  were  others  on  display  who  are  going  to  be  part  of  the  future  at  Punt  Road.  And  speaking  of  list  re-structuring  –  Richmond  must  have  been  recruiting  at  the  circus  to  get  so  many  midgets.  At  one  stage  King  toe  poked  the  ball  to  Webberley,  who  hand  balled  to  Nahas,  who  kicked  to  White  who  moved  the  ball  on  to  Nason.  None  of  them  would  weigh  more  than  a  chaff  bag  full  of  grasshoppers  and  standing  on  each  other’s  shoulders  they  couldn’t  change  a  light  globe.  The  Tiges  slip  across  through  Bordertown  next  Saturday  for  a  crack  at  The  Power  From  Port.

The  Fuchsias v  The  Chokers.  If  ever  there  was  a  lesson  on  not  to  bet  on  the  outcome  of  a  match  involving  The  Chokers,  this  was  it.  Up  by  over  five  goals  at  the  Citrus  Break,  The  Dees  had  to  come  back  from  the  dead  to  win  this  one  against  their  more  fancied  rivals  by  TNPM.  Davey  Rodan  didn’t  do  his  Brownlow  chances  any  harm  and  he’s  now  officially  The  Wrap  Smokey  for  the  Coveted  Fairest  &  Best.  But  never  mind  the  Pakistan  Test  Team,  if  there  was  ever  a  call  for  swabbing  teams  this  was  it.  After  their  Final  Stanza  capitulation  against  The  Silvertails  last  week  at  home  they  came  from  nowhere  to  almost  steal  this  one.  But  The  Demons  regrouped  to  regained  the  lead  and  snuck  home  in  a  no  holds  barred  effort  that  will  surely  boost  their  Self  Belief  for  their  trip  down  to  the  Bottom  End  of  The  Bay  next  Saturday.  A  clash  that  is  sure  to  be  billed  as  a  danger  game  for  TRP.  The  Chokers  have  The  Spirited  Tigers  at  home  on  the  same  day.

And  remember,  if  you  read  it  in  the  Wrap  you’ll  know  it’s  not  crap.

About John Mosig

I'm an Aussie Rules tragic who can remember, as a four year old, shaking the hand of Captain Blood in the rooms just before he ran out onto the ground after half time, as my Old Man slipped him a packet of under-the-counter Craven A cork tipped. Now it's my turn to take my grandson Ben through the ritual of character building that is the journey through PUNT ROAD to the outside world.

Leave a Comment